A figura dos olhos esbugalhados no meu sofá

Tem sido ela a companheira mais presente nesse ano: Ansiedade, você aqui de novo? que novidade. O tempo que come minhas horas aflitas e minhas leituras frequentes, me devora com uma intensidade assustadora pra alguém tão intensa quanto o próprio sentimento. Primeiro, eu sorrio. Depois, eu lamento como gato no porão. Coloco meus óculos quadrados e minhas leituras me aguardam na minha frente. Eu me mexo pela milésima vez na cadeira. Por que ela parece tão desconfortável agora? eu levanto, pego uma água gelada, olho da janela. Os carros na rua passam ligeiramente sem saber que do espaço das minhas paredes brancas a ansiedade me devora viva e faz minha concentração em pedaços.
Eu volto. Coloco um copo de água perto do computador, acho uma música confortável. A Ansiedade senta do meu lado com óculos redondos me analisando com um cigarro fedido e rindo da minha tentativa frustrada. Meu pulso acelera: tenho coisas demais pra fazer. Eu respiro fundo e encaro a tela, minha folha meia escrita me olha de volta em deboche mudo e em silenciosa decepção me questionando o que fazer agora. E o que é que eu faço agora? eu sei o que dizer, não sei como.
Ah, ansiedade, por que não me deixa em paz? o chá das cinco não me acalma, o telefone não toca. Eu checo meu e-mail vazio. Leio de novo o artigo. Tiro meus óculos. Suspiro de novo. Prendo meu cabelo. A ansiedade é uma sombra atrás de mim com o mesmo cheiro de cigarro horrível e de café mofado. Eu olho pra frente, coloco outra música, abro o messenger que não tem nenhuma mensagem pra mim. O silêncio por toda parte compete com a minha mente desértica que sabe o que escrever mas não escreve. Ansiedade que me consome como a sua figura bizarra ocupa o sofá do meu lado pelas tardes com olhos esbugalhados e ar sombrio. Eu a encaro de volta e fico aqui, remoendo poemas, leituras sobre o Irã e tardes intermináveis.

( em 20/10/2014 )

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